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沙巴体育外围app官网|孩子爱哭闹、发脾气、不听话,主要是这个原因是导致孩子脾气大

2020-01-10 14:05:51 阅读量:3033 作责:匿名

沙巴体育外围app官网|孩子爱哭闹、发脾气、不听话,主要是这个原因是导致孩子脾气大

沙巴体育外围app官网,孩子“发脾气”,向来是“积木育儿”粉丝私信我们的热词。

很多父母都向我们求助,说孩子发起脾气来就好难管,希望我们能给个好办法。

今天,我们就用一个常见的案例:

已经要睡觉了,3岁女儿要吃饼干,妈妈打开罐子,发现里面只有一块了,于是拿出来递给女她。谁知孩子刚接到手里,饼干就碎成了两块。

看着手中的饼干,女儿马上就变了脸,扔掉饼干,并大声哭了出来:“你把我的饼干弄坏了,我不要变成两半的,你给我赔。”

——来跟大家聊聊:『孩子爱哭闹、发脾气、不听话时,最好的应对方法是什么?』

我们先来看看,父母们一般都是怎么处理的呢?

①立刻妥协和满足

有些父母属于“孩子一哭闹就马上物质满足”的类型,一看到孩子哭,就马上妥协了,并哄孩子说:“你别哭了,我马上再给你买一罐。”

然而,这个方法在当时也许很见效,孩子也许会马上停止哭闹。然而,如此一味满足,很容易养出一味索取、且无法等待的小孩。

当孩子习得了这种解决问题的方式,反而会越来越喜欢发脾气,也越来越以自我为中心。而等他们长大,走上社会,很容易受挫。

②冷处理

不少父母会选择这种应对方式。他们以为,不管孩子,把孩子搁一边不管他,等他哭够了,事情就自然解决了。

其实不然。冷处理很容易让孩子认为自己是不可爱的、被抛弃的。这对于孩子的安全感是一种很大的伤害。

时间久了,孩子就会认为:“坏情绪是不好的”“我是不可以说‘不’的”……他们要么会更紧地黏住父母,害怕被抛弃;要么变得失望、冷淡,开始日渐压抑自己的真实需要。

③否认和惩罚孩子的感受

有些父母,会觉得孩子不可理喻,因此生气地说:“碎了不是一样能吃吗?你这是无理取闹!”如果孩子继续哭闹,他们就会觉得孩子是在挑战自己的权威。于是愤怒地直接采用惩罚的方式,迫使孩子改变主意。

类似的还有孩子不肯睡觉时经常发生的亲子冲突。然而,这会导致什么结果呢?那就是孩子也学会了你的暴怒。

下一次他表达自己的不同意见时候,会继续撒泼,哭闹,发脾气,尖着嗓门大喊大叫,等等。

我们现实生活中,见到一些孩子,脾气就属于这种比较难搞的、很容易发怒的类型,这个比例大概能占到整个人群的10%左右。这些孩子,他们往往会有一个脾气大的父母,或者脾气大的祖父母。

④一味说教

有些父母,很擅长跟孩子讲道理,想要诱改孩子的想法。

“这么晚了,外面的商店也都关门了,我们买不到完整的新饼干了。你已经3岁了,要懂事了,妈妈一会儿还要给你洗澡,哄你睡觉……你现在就把这块饼干吃了吧……”

情绪起来的孩子,压根儿就听不进去道理,脾气还越来越大。在这个过程中,父母和孩子都觉得很累。而有些父母更会认为“我都苦口婆心跟你讲了这么多,你还不听话,你这是‘敬酒不吃吃罚酒’啊。”

然后,亲子冲突升级,最后用暴力制服而告终。

类似的场景我们还经常在孩子打疫苗时看到,比如:

一个孩子轮到扎针的时候,就开始哇哇地哭,死活不肯上前。

然后,他的妈妈就说:“不疼的,不疼的,宝贝。”

护士也说:“一点儿都不疼,真的。”

可小男孩仍然赖在地上。

他爸爸有些生气了,吼道:“你怎么这么胆小?不就是扎一下吗?!至于这样吗?”

小男孩顿时哭得更大声了:明明打针会疼的,可却没有一个大人能理解。

这种否认孩子内心感受的说教,只会加重孩子的无助感,强化了孩子的糟糕体验,对于解决孩子内心承受着的情绪负担,毫无助益。

其实,应对孩子的发脾气,以上的做法都是没有效果的。那真正有效的方法是什么呢?

那就是先共情,再引导。

孩子脾气大,遗传因素只占了一部分,还有其他很多因素是可以控制和改变的。

我们说,当孩子需要通过发脾气的方式,去对抗父母的时候,一定是他们心理有需要、有情绪没被看见,没被满足。

我们需要找到这个脾气背后的需求是什么。

譬如说,那个饼干碎成两半非要妈妈赔的宝宝,她其实正处于追求完美的敏感期,如果妈妈不能理解和接纳这一点,而是一味物质满足或批评等,那么孩子的心理需求就无法得到满足。

这时候,更好的做法是什么呢?

比如,妈妈故作神秘地说:“嘘,你听,两块小饼干在说话。”(转移孩子注意力。)

显然,宝宝的好奇心被激发了起来,于是停止了哭泣,问道:“它们在说什么?”

妈妈又假装听了听,然后对她说:“它们说,我们没有坏,不过得赶快把我们吃到肚子里哦,这样我们就能在一起了。”

宝宝一听,赶紧拿起两块饼干,风卷残云般地吃到肚子里,然后问:“它们在一起了吗?”

妈妈又将耳朵凑到宝宝的小肚子上听了听,然后说:“在一起了。”孩子开心地笑了。(从故事和想象层面满足孩子对于完美的追求。

说到这里,有些宝妈可能会说,她对一些共情句式虽然非常熟悉,而且每次也都会对宝宝这么说,但是宝宝就是不吃这一套,每次共情都以失败告终。

的确,共情听起来容易,但是真正洞察到孩子脾气背后的需求,填补好那几个省略号,其实并不容易。如果你只是用这个句型造句,却不能真正理解和接纳孩子,那也只会陷入形式主义。

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